愛読しているブログ主さんが酷い誹謗中傷に晒されていて見ていて本当に辛い。

相手が夫の父のようなキチガイなのでどうにもこうにもならないようで。
わたしごときが助けになる訳でもなく、ただただ祈るだけ。

有名なブロガーさんはこんな目にあうリスクを抱えて更新されているんだと改めて感じてる。
人の事を一方的に切りつける輩がのうのうとしていて、またそれらを焚きつける馬鹿が多いことに絶望する。

私も身バレしないことをいいことに夫や夫の父、職場のBBAの事を書き連ねているけれど、私にも言い分があって書いている。
キチガイにもそういった理由があってやってるのなら私も同じ穴のムジナなんだろうか。


私生活はダメで、育ちも悪くて、根暗な５０の女ですが、見ず知らずの人を攻撃したり誹謗中傷はしないよ。

夫と夫の父が憎いなら、死ねばいいって願うなら自分が死ねばいいのかなって思うもん。
都合のよい事を夢想するけど、実際に行動にはできないヘタレだし。

跳ね返りが来たようで、希死念慮がまた復活してきた。
人を呪わば穴二つだね。

情のない、人に厳しい、余裕のないこんな世の中で生きていくことって辛いね。

頭悪いので応援にも励ましにもならない文章しか書けないけれど、私はあなたのコメントに救われました。
どうか心安らかになれますように。

平尾昌晃さんが79歳で亡くなられた。
私の年代ではカナダからの手紙がヒットして人気番組だったベストテンや歌番組に出演していらしたのでなじみ深い方です。

夫の父と同年代の方が亡くなったと聞くと
なんであいつが生きていてこんな方が亡くなるんだろうっていつも思う。

松居一代氏の離婚騒動は不愉快極まりないので極力見ないようにしているのですが、テレビで偶然見てしまうと夫の父によく似ている主張を繰り返している。

自分が絶対に正しい、逆らう奴は馬鹿だから何をしてもやってもいい。
こんなメンタリティーなのだ。

あの暴言議員の録音テープの激昂の仕方とよく似ていて、耳にして職場の事も相まって気分が悪くなった。

夫の事も同年代の方が亡くなると同じような事を思ってしまう。
死にたい死にたい言うこいつが何で生きているんだろうってね。

いろんな方の本を読んだりブログを見たりしても心に響くことやものがあってもそれを夫や夫の父にはあてはめられない。
自分に跳ね返ってばちが当たったとしても死ねばいいのにって気持ちはごまかせなくて。

最近私が乳がんだと告知される夢を見た。
夢の中で
ああそうなんだ。50年生きてきたからもういいや。小林真央さんと替わってあげたかったな。
痛まないようにしてもらえればいいや。
ってぼんやり他人事のように聞いていた。

まぁ人の死を願うなら自分にも跳ね返ってくると思う。

アル中のDV父の死を真剣に全身全霊で祈っていた子供時代の私にはバチは当たらなかったのかな。
それ以後の実母の男で身を亡ぼす過程を見てきたのが　罰だったのかな。
息子が普通に育たなかったことがバチなんかな。

意味はないのかしら。
神仏の罰をどこかで恐れる私は小心者です。

金曜日に派遣で来ている新卒の子が発熱の為に休みました。
土曜日は私は公休でしたが、科長からもしかしたら派遣の子がもう一日休むかもしれないのでシフトに入ってもらえるか聞いてきたので了承しました。

老人ホームでの配膳と食器洗浄、おやつの準備などいつもKSBBAと優しい（と思っていた）おばちゃんがしている仕事を初めてやりました。
7時30分から16時までの勤務時間帯です。

込み入った準備が必要なので出来るか不安でしたが、優しいおばちゃんと組むのである程度やってもらえて助かりました。
やることのメモも書いていてくれました。

派遣の子は一日休んだけれど、昨日は出勤していました。
大丈夫なん？体きつくない？
って聞いてもか細い声で「ハイ」しか言わないのでおまけにマスクしているので表情からはわかりませんが、今までは一番下の仕事だったのが一段階上がって仕事が変わって怒られることが多かったと他の人から聞いていました。

誰ともしゃべらずに淡々と仕事しているし、派遣で中抜きされて早出手当も貰ってないそうなのでお給料的にはかなり少ないのではないかと思います。
一年過ぎたら正社員になれると聞いたのでそこまで辛抱できればいいけれど、もう少し同年代の人がいる心安く話せる人が出来そうな職場の方が彼女の為にはいいのかもしれないなと思いました。

一緒に入った同じ学校の子は早々に辞めてしまったけど、一生懸命働いている彼女は芯が強いのでしょう。

慣れない仕事で気持ちが焦って疲れてしまい、帰ってから愛犬を動物病院まで連れて行きました。
いつもは自分で連れて行きますが、疲れていたので夫に運転を頼んで一緒に行きましたが、暑くてさらにバテてしまいました。
愛犬は目から涙が出ていたので診てもらったら眼球に傷が入っているとのことで目薬を処方されました。
今の病気で注射をしていますが、その注射をしていると目薬の効きが悪いらしく、改善しないなら愛犬から血を取ってそれから目薬を作る処置があるそうです。
経過観察ですが、もうあちこち弱っているので血を抜くとかしたくありませんのでこれで治って欲しいです。

病院の帰りにスーパーに寄ってもらって夕ご飯作らないでいい様にお惣菜とお刺身買って帰ったので夫のご飯はそれで済ませ、私は9時前には寝ました。
本当にしんどくてこんこんと眠ってしまいました。

今日が振替の公休になったので体が楽です。
厨房が熱すぎて汗が吹き出します。
携帯用のボトルに麦茶を持って行っていますが、夕方までには飲みつくしてしまいます。
他に経口用の飲み物も持って行きますがそれも無くなります。

今、新しい病院を建てていて、警備の方がこのうだるような暑さの中、お仕事をされています。
本当に頭が下がります。
一日この暑さの中を外で仕事するということの疲労はとても大きいと思うのです。
屋根があって日が遮るところで仕事している私とは疲れも違うでしょうね。

上を見ればきりがない。下を見てもきりがない。
本当にそう思います。

三連休で嬉しかったけど、夫も三連休で家に居た。

一日目はわんこを病院に連れて行ったり、夫は車のオイル交換で出かけたので大丈夫だったけど、二日目は息子が髪を切るために戻ってきたので夫とトラブルが起きなければいいけど、と気を揉んだので（実際は何もないけど私が考えすぎるから）疲れた。

気持ちがざわざわしてきて無理だと思ったので、母から電話があったのをきっかけに出かけた。

家に居るよりは気が紛れていいかもなって思ったけど、暑さにバテた感じ。

今日息子が帰っていったのでホッとした。

明日から仕事だけど、とても憂鬱です。
このところそんな状態が悪くなかったけれど、あれこれ言われてまた気持ちがざらざらしてきてる。
この憂鬱感は良くない兆候だな。

長い休みだと休み明けが辛くなるね。

暑くてしんどいし、仕事に行くと神経がピリピリして疲れてしまう。

休みに夫が居るとイライラして疲れてしまう。

癒しのわんこは具合がよくなくて食欲もないようで。
15日に12才になった。
猫は13才。
どちらもおじいちゃんだよね。

寝なくちゃね。
また明日からきつい日々が始まるからね。

しんどくなって、でも自分で終わりにする勇気がないの。

惰性でやり過ごしながら寿命の終わりを待つしかないのね。
死ぬ勇気ないもん。

来年の息子の卒業まで持ちこたえながら楽に生きられる方法を探したい。

私に何が出来るのかな。
調理の仕事は作るのは嫌じゃないけど、働く人はきつくて怖くて変な人が多い気がする。

自分の居場所は自分で作るしかないんだろう。
どこへ行ってもこんなことの繰り返しなんだろう。

ちょっとしんどくて雑文書き散らして少しはデトックスになるかな。

明日から三連休。
少し気持ちが切り替わるといいな。